我很爛我妥協

大家都在要求完美
文字書寫要求完美，但很忙，所以拖，我妥協。
圖片要求完美，所以跑，我妥協。
美編要求完美，也很忙，所以無能為力，我妥協。
原來，我一點都不堅持。
我很爛.....
時間不足....老闆買帳..
老闆不爽...誰買單?

是阿...誰不想完美...又有誰想爛想妥協

是我..

色，戒

電影之初，梁朝偉是梁朝偉，是湯唯、是王力宏。再繼續走下去，只有易先生與麥太太。

確確實實是李安的電影，也確確實實帶著張愛玲的味道。電影散場之後，返回嘉義的車上，情緒始終被壓抑著、不快著。「色，戒」，突破了李鞍華拍「半生緣」以色調呈現張愛的風格，更勝了關錦鵬吃不下肚只好原文重現的「紅玫瑰與白玫瑰」。

這是個大時代大人物底下小小的兒女情長，戒的了色，卻戒不了溫情；強硬了態度卻硬不了心。色可戒，情難斷。女主角為愛付出了生命，寧願選擇痛苦去希冀再次見面的機會；男人氣憤的、軟弱的、懊悔的不願面對。古今往來，面對愛情表現出無限勇氣與傻氣的，始終是女人。

這是張愛的故事，看完後對故事主角總有深陷的悲憐。那是李安的電影，在最苦最悲的時候，總能惹全場發笑。

小情小愛的故事，在大時代底下，不斷重複播放，而我們都是一員。


PS.李安，把吃下肚的東西拿出與人分享，這是有別於張藝謀、陳凱歌、馮小剛或者我姐所說的蔡明亮，一直頂著我給你們東西的姿態是不同的。
　　　
　　　
　　　　　
　　　
　　　　
　　

星期日、星期一、星期二

星期日臨睡前的晚上，學姐跟我約好了見面
星期一悶熱的晚上，載著出了站的學姊，去夜空下吃飯聊天
回到悶熱的房間，開了電視，一邊哈拉一邊被電視裡的對話惹出了笑聲
星期二的早晨，帶著被電視聲吵醒的學姊吃了難得的早餐店裡的早點
星期二的中午，關了電視出發，坐在涼爽的車廂內，有一句沒一句的答腔
在豐原互道再見

從這個城市到那個城市的聚會，沒有太多的刻意安排
從頭到尾，在地主人被當成客人般的招待
喂....好樣的妳....下次換我到另個城市去拜訪你吧

　　　　

巧合...

　　昨天跟老姊聊天之後的某個段落， 讓我從昨晚到今天有悶。

　　今日，正在思考..自我安慰的時候， 恰巧爬到了三少四壯集的文章－滿意，與腦中的思考不謀而合。有興趣的人可以去看一下。。

　　但有件事情是..， 放棄的標準在哪？ 怎麼清楚自己努力的極限？人生要學的很多，有可以發展到神乎其技的，有只能略懂皮毛的，除了不停的檢視之外，何時該退場？何時該轉換？好難.....

　　某天，發現，原來大腦跟心是分開的，大腦是道德家，心是隨性者，後者常常依循所欲不顧後果，無法理解無法思考，只能憑藉大腦不斷開導。如果只靠大腦過活是不是好一點？或者說 究竟要怎麼訓練心知足呢？

阿阿阿，好羨慕單純的人阿！


　　　
　　　

我真行！

　　
　　
朋友都是越看越順眼的阿 因為看心了咩
　　
　　

圈

　　　
世界是一個圈圈 揚手 迴旋 落淚 屈蹲

生命是一個圈圈 跳躍 高舉 迴旋 跌落

生活是一個圈圈 顛倒 瞬間 不及反應 砰的一聲

語言是一個圈圈 不及 擁抱 相依 對望凝心

拉起裙尾 一圈又一圈 而後放開 高舉交疊 暈眩面對
　　
　　　　　　　
　　

春水‧風流

今年是深植嘉義的一年，由第一年的外來團隊操作，第三年的今年接觸了很多在地團隊，認識了許多在地的人，參與了一些在地活動，感受到一群社區圈的型態，挺好玩的我說，在場的許多人都認識，有時候心裡會偷笑，這就是大人的世界阿，大人們平常在玩的就是這些阿之類的感覺。

風流，是我嚮往的生活。碰巧今年認識了兩個人，很似我心裡頭的意境。

一位詩人

一位攝影工作者

這樣形容這兩人未免也太單調而且不足，對我而言，我很好奇他們腦子裡頭想的是什麼？領略的是什麼？詩人老師六月份時在白河辦了一場「月宴茶禪‧祭花神」的飲茶朗詩宴席，攝影大哥居處太平山上的房子則是我夢中的住所，那是一間有思緒的房子會與你一同對話，而他經歷的人生也是我所嚮往。

風流，不是一種行去無蹤的短暫情趣，而該是清風撫面那種須用心神領會的細微感受，是流放內心喜悅的恣意行動。在那一刻化作風，穿行樹梢、追逐雲徑、引蟲鳴聲與自然幻化一體喜悅。

某天詩人老師帶著翁翁姐一群女人去探訪場地，在月色皎華的長橋下，其他三位女人嘰嘰喳喳的講著生活瑣事，一旁的詩人老師聽著聽著開始生氣起來說：你們難道都沒有感受到月色的美好嗎？ 但其他三位女人仍不為所動繼續熱烈討論著。說起這件事情，不是想指摘什麼，只是風流是得花時間靜下心去領略細微的美好，很多人常特地跑到風景優美的地方，但只是轉個場地慢聊抒發，這沒啥不好 XD 都是在養精蓄銳，只是聽到這事，不禁小小竊笑起詩人老師的憤慨有多麼風流。

放開心去領略，難免大悲大喜，難免瘋癲，不過倒是挺好玩的。
生命似春胡亂綻放著，會不會凋萎的快？
還是日日如晴、四季如春，永遠的生意盎然？
只是真正領略過「春水‧風流」之後，是否能輕易收手？
且看生命漫遊.........

　　　
　　　　

一步步...

我說我命好...是因為有些東西不需要有太多波折。今天跟某位老師聊天，展開了生命種某個契機，或許可以安定心神，但還是必須自我決定。故土要回不？生命中的親情課題要面對不？有點疑惑待解答。

作人應還是乖乖呆在家中沉潛的阿

　　　
　　　

火把節的感動

雖然颱風過後，風雨正大.. 不過遶境儀式還是如期舉行了。 其實是地方上的五府千歲誕辰遶境的傳統活動， 火把只是將百年前的形式進行重現。

去年已經有展開，只是今年配合嘉義縣社造點的計畫更加擴大， 臨走前主辦人跟我說：「他們兩個前晚乖乖地被罵到12點。」 趕著載人回去的我也沒有多問什麼。但我想，創新在傳統小鎮上總會有些牆得打破，為了心中的家鄉樣貌，兩個三四十歲的人低頭挨罵，是很感人的。而火把的儀式的確也為傳統的遶境增添了文化的意涵與一般人參與的空間，你未必是信仰，拿著火把隨著轎子巡村是種對生長環境的認同與情感再次凝聚，火光照亮的不只是家鄉身影，而是心頭被遺忘的記憶與情感。

其實這樣類型的社區活動也不是第一次參加了，虎尾的白鶴文化節陪著遶境； 西螺的插秧割稻活動，也是一待一整天。但多半都是獨身一人。那天，難得找了兩個好人陪我走這趟路， 真的很高興 XD。

參與社區活動其實是很孤獨的。 對努力投身社區工作的人而言，我們參加是種支持，有別於社區內的肯定...無論是心酸喜悅都可以跟我們傾訴。但走在陌生的土地上，看著別人奮鬥的生活，不管如何感動..都會有種寂寞..。 那不是自己的人生...周邊的人除了忙碌奔走的主辦人外都是陌生的臉孔，我的個性在短時間的相處其實都是真心客套，很難交到心理頭。可是，那天我真的很開心，兩個傻子陪著我淋著雨走完全程，那條路不孤獨也不寂寞，整顆心都很踏實快樂，我只能說：「認識你們真好！就算今年嘉義市那麼不順利，今年打擊那麼多，可是換來這友情，我覺得超值得的，根本是賺到..」

今年，我真的放開心去與人交往，還好遇到的人是好人。雖然去年就認識，但今年要不是赤腳走泥濘與爬欄杆那段過程，再加上某人死纏爛打問了一堆問題、認真地說了一堆感想，我還真的很難"撩"下去。我很傻，很極端，不是藏著，就是坦白。還好各位不管是不是欣然，都接受了。

所以，謝謝泥們啦。

我心中的火把還燒著....

　　　　



　　　　　 　　

the wall

這牆...存在於傾城的年代
牆由異石組成..在巧手的排列下
能直透另端卻無法通行
顏色、氣味、微風可穿行而過..卻保留了魂魄徒留神形

這牆這 有一顆心..望著這牆那 的世界

某夜這牆那 燃著一爐火..火上端著一壺茶
案桌上擺著陶杯...杯中呈著暗褐的茶湯
桌子過去是一片大窗..窗外是黯黑寂靜的世界
桌旁站立著一個櫃子..櫃旁是一扇門
開著的門透著微冷的風..門外的臺子杵著一盆粉紅花 隨著冷風搖曳
三兩人席地而坐 在澄黃的燈下低聲私語

這牆這的一顆心
感受著那牆遞送的冷風..凝視著那盆搖曳著的花
如果心是花..也該隨風搖曳..讓風透過枝幹與花瓣
風走‧形動
而心只能抵著牆感受神形..無法幻化
一顆心前一幕幕的影像、氣味、感觸如此豐厚
快樂、幸福、墮落、傷心、憤怒
體驗過...但透過牆卻失了魂魄
真實的感覺..是一顆心最希望的感受

傾城的牆...不會有崩離的一天



　　　　　　　

自雨中

　　常常，當我自雨中醒來，都會有一種跋涉之後終於可以休憩的適意感覺。究竟在我睡眠時去過哪些地方呢？遇過什麼人？發生了什麼事？其實都記不起來。但精神上確有一種充實飽足之感，使我相信自己必定經歷了一些事，在綿綿不斷的雨聲裡。或許雨是知道的，它唏嚦嚦地反覆說著的，會不會就是我們夢中的經歷？只是我們沒聽懂。

　　　　　　　　　　　　　摘自 《時光詞場》張曼娟 自序-醒來，自雨中

今晨，因雨聲半夢半醒，七點半，半被迫醒來，躺回床上看拿起書看了自序，有種悠然的感覺。這本書先詞、再自創故事、後有詞人介紹與導讀，看到後頭，忍不住地跳躍的先把易讀的故事看完了。

今天是個適合讓思緒旅行的好日子。


　　　　　　

時間快過去？

　我有兩極的想法

　一個是希望過快點　逃離痛苦　逃離這些面孔

　一個是希望慢一點阿　還有好多事情沒來得及做

　幸好　時間是不等人的

　要快要慢都不能掌握

　只能催促自己的腳步　儘量扎扎實實的踏穩再走



　　　　　

是愛情！？

戀愛的創作能量? 還是生活的? 感覺真不錯...

這樣講是不負責任的
不過某位朋友最近網誌速度加快
寫得內容又五花八門
不管內容是好是壞
讓我不禁笑了
沒要評判
只是感覺還挺上軌道的
有種...過得好 幸福
讓我還挺高興

看著看著 有種感觸
讀書會真是好...
我們公司就沒這種鬼東西
老闆也只會出一張嘴說說 你們去籌辦阿
任何的幹部成長訓練都是要實戰 要向他請教
真是鬼咧
但這篇文章是很溫馨低 所以不談這個

看著看著
會覺得 大家認識那麼久
像M小姐從高中到現在，K小姐從高中到現在，E小姐從大三到現在(沒喊到的自己加)
現在的情感聯繫 是曾經有的共同記憶?
大家的路...生活....成長 漸漸不同
對方的人生 對自己而言都是一條陌路
不放棄的牽連為的是.....

是"愛"吧！！！

哈哈哈

是我們的愛讓我們繼續一起
我還記得 高一時 問到家庭坦白說母親早逝的事情時
她眼眶含淚的神情...真是...可愛阿你 XD

現在這群朋友 也不知道你們怎麼受得了我可恨的脾氣而愛我
所以我相信我也是可愛的 哈哈哈
我‧是‧好‧人！


　　　　

生活感

從奇哥開始...

不知道是不是這個年紀對人生的迷惘
理想與現實...的衝撞

充滿生活感的歌曲
讓人生有一種篤定 放鬆
重新加油的感覺

會想大叫...我只是想要快樂生活罷了


其實我們都是很單純的



　　　　

情緒

有兩種

一種是求好心切底下 不完美的怒氣
一種是別人哭爸哭媽時的不耐

也許有第三種
說話心直口快副作用的煩悶

但，這世界是怎麼了
都沒有人有感恩的心嗎

從上星期六的反應到這星期六的 不爽就是不爽
有時候真的很受不了歐巴桑的計較 碎念 愛批評
不講壞話會死人一樣
幹 你最好養出來的都是好兒女啦


ａｎｄ　不要理我　這篇文章是打給自己爽的

　　　
　　
　　　　

回程

由嘉義往返豐原的路上
灌著防止睡眠的latte
肚子、心頭都暖暖的
不是因為飲料
是因為熱熱的友情
謝你們啦 XD

leave me alone

做了再多，還是孤獨

人生好像填不滿...

無論用錢、用笑、用累、用文字堆砌

心裡空的那一塊...還是飢渴著吶喊

I want more and more and more!!!!!

懂了太多 想了太多 還是止不了渴

我是認同你的..

但一次又一次是為了什麼?

會有停止期待或努力的那天嗎?

我需要更多的勇氣！

　　　
　　　
　　

真假

真假之間似乎沒有界線 所以我掩藏不了我的畏怯
甜苦之間多少美麗諾言 總叫我幽幽整理我的感覺

小寶「傳言」的歌詞，好像有在別版提到這首

前幾天工作發生了大truble...
不過卻讓我對人有種哭笑不得的感覺
我這人還算真誠 但社會待久了不免有虛偽的地方
but 我還是會對真誠的人真誠 虛偽的人虛偽
但有些人 真的讓你分不清真假
在沒釐清前我都會很痛苦
痛苦會誤會人...痛苦我想的是錯的
但所有的情緒都會在釐清之後冷靜下來
生活上的欺瞞虛偽 或工作上的 都是

朋友之間有多少真誠?
隱瞞不語不算真誠?這很難界定
有些話就是說不出口 卻不可避免造成之間的隔閡
唉...我討厭這樣 雖然自己免不了也會這樣做 :Q
但也是在真假之間判斷不明時採取的作法

我還是喜歡 喜歡你就是喜歡你
以前討厭你就是討厭你 現在則是行禮如儀 儘量避免言詞的虛偽交際
我‧討‧厭‧這‧樣‧

我更討厭說話帶刺、帶刺探、帶酸味、帶虛情假意
~。~　無法理解怎麼有人假的那麼假 假的那麼笨
過自我太多肯定，對旁人太多否定的人 其實不可避免的總會出包

真假之間阿......

　　　
　　　

別人的名言3

貝 說 (下午 08:54):
所以找尋到理想 也是會有要離開的時候
　　
　　　

錢

講得再好聽
只要牽扯到錢
不管多高尚或自認有品行的人還是會計較
要感情好很簡單，不要談錢就好
談錢傷感情...hmm...
努力跳脫脫脫脫脫吧
　　　
　　　
　　

自處

昨天中午，老姐打了通電話問了我關於牡羊在月亮的個性
1.會不會受別人心情不好影響？
2.面對別人心情不好時是否會不耐
3.是不是覺得情緒問題只有自己可以解決

沒想到在晚上就面對這樣的課題
其實我能理解情緒發洩這種事情

說到我這人...我只覺得放到怎樣的環境
就儘量配合環境
在pub要high 要尖叫 那就來吧
儘管平常的我有點冷漠有點讓人畏懼

熱情不是假象，但也不是我的全部
當下就是要盡情做到當下該有的樣子

好啦...其實問題都要回歸本身自處
我是認同的
所謂的友情 兄弟情 上刀山下油鍋
這類的...我卻發現很難實踐..
人真的很難單純阿............

7/17的聚會很開心
大家都是帶著笑容
不用講啥就傻傻的笑
我喜歡這樣
雖然之後討論到保險的事情不免嚴肅起來
But 我覺得能在不是聊天的場域聊到只剩我們這群也是強的啦
這種無聊的聚會要持續搭
下次就看lan小姐啥時回台中吧
找有賣好吃的鳳梨苦瓜雞湯的店
我說艾蜜莉阿....kiki還滿好吃的

對於信任這件事情....
總是得傷過才知道
但不應該為此畏懼？
還是趕快把原則定好才好..
　　　
　　　　
　　　　
　　　　

一二三‧木頭人！

　　一片草原上有一個大樹，一個穿西裝的男人手肘靠著大樹，額頭貼著手肘，喊著：「一‧二‧三..木頭人！」他回頭，後頭有搖搖晃晃無法定止光腳丫的三歲的他、穿著國小制服十歲的他、從頭到腳沾滿塵土帶著球帽十八歲的他、蹲著哭泣與家裡抗衡夢想與生活的二十二歲的他、站在最後頭呆立望著自己穿著西裝提著手提包的二十八歲的現在的自己。

這是個不按規則的一二三‧木頭人！他只要伸出指頭即可指定誰被報抓包。

伸出食指，左擺右擺，延伸出的直線定在光著腳丫的小腳，「咻～～小腳丫不見了！」

低頭望著自己，黑色皮鞋不見了，在望上看褲子、內褲、皮帶、衣服、外套，消失無蹤，垂擺在光粿身子旁的手抬起摸摸頭髮，油亮香膩的髮型變得跟眼前的草地一樣生氣勃勃。男人心裏突然湧出一股情緒，傳送到眼、口、鼻噴出了眼淚、哭聲與鼻涕，雙腳無力支撐自己於是無助的躺在草地上空拳揮動，樹梢的夏蟬配合著鳴叫。在天空也快配合下起雨的同時，男人累了，蜷起身子開始沉睡...蟬鳴漸漸靜止..空氣中只有樹葉相互拍打的聲音。

睜開眼睛...男人手肘靠著大樹，額頭貼著手肘，心頭輕盈了幾盎司。
放開雙手，抱了大樹，男人低聲吐出道謝。
回了身，向城鎮走去，男人心想：「下一次，指定，從頭到腳沾滿塵土帶著球帽十八歲。」

大樹低喃：「人生可以回頭嗎？」

　　　
　　　

浮雲

嘉義辦公室的窗景外頭是一片林與天空
盯著螢幕煩悶時，就會去望望雲 看看樹 聽聽蟲鳴鳥叫

















人就像雲 命運是風
風動雲動...風停雲滯...風的壓力出現不同的雲型

所以我喜歡看看天空 望望雲 看它在天空過得好不好

陽光是心情的主筆者 染畫著天空 蔚藍..絢麗..金黃..亮白..

我不難懂的...看看天空就知道了
　　　　
　　　　

別人的名言

喵嗚：寫計畫執行計畫但是人生卻沒有計畫

yell

有時候很想大叫
忘了哪個典故了，知道的人回一下
在山林中鳴叫的賢人

好像可以掏空自己讓自己能重新填滿
後來卻懷疑...喊破了喉嚨沒氣了之後
叫得越久之後呢？
心真的可以頓悟嗎？

無我的狀態 好難達到
太走進去，又被說無情不好親近 :S
殊不知..沾惹太多而消失的無我有多恐怖
　
突然覺得可以寫了
那天某人：「妳現在需要的是愛情的滋潤 嗯嗯」
我：「哇塞！講這話真令人害羞阿(OS:我看起來有那麼乾旱嗎？)」
但隨意的戀愛真是好的嗎？
不巧當天在youtube抓了蔡康永上大小愛吃的節目
免不了談到愛情的時候
原來他跟george在一起是因為他帶著蔡康永去公園
說要抱抱樹對樹說說話，不然在都市叢林中的大樹都不知道自己是大樹了
還以為自己是汽車、計程車 啥子之類的

媽阿，當下我就覺得我就是要這種人阿
很多人都說我怪，看完了節目後我有新的體認，覺得我特別我怪是因為你不懂我
裡面蔡康永又對大S說：他覺得靈魂才是重點，而和george在一起十年是因為
george讓他挖不完

hmm，我在等待的愛情也是如此
以前不敢說，是因為怕讓人覺得不可思議
看了節目後反倒解脫了
你覺得我怪，是因為你不是和我同一類的靈魂
如果只是為了懷抱的溫暖，耳語絲磨的親暱
那能維持多久？
如果對方一直再試圖理解自己那也會喪失耐性

我說：「所以是要遊戲人間這樣嗎?」

我不要，所以我等待，一份靈魂相近的愛情


例證：
雪梨姊喜歡拍照，他說他同事都受不了
我說 不會阿　我看到美麗的天空 也會停在路邊拿起相機
我懂你...所以放心去拍吧。

所以...我的他 可以跟我一起抱大樹、迎風仰望天空 無需言語 就好


　　　

　　　
　　　

地球運轉著

從來都知道，它不會停止
但永遠都不會深切感受

還在板上提及.....

鳥要怎麼辦?在屋中飛舞卻沒有主人蹤跡

微笑...因為路上行人匆匆..沒有變動
微笑...是因為哭泣的下一秒...耳邊的對話一如往常

微笑...因為那些感動存在著

哭泣...因為你做的項鍊價值因此高漲，
而我還沒穿著適當的衣服出現在你眼前

那時候，我正在處裡開會文件，或前往火車站
心沒有跳一下..眼沒有眨一下..腳步沒有停頓

早上的希望到了傍晚而停頓

人生繼續要走 微笑要繼續 眼淚要繼續 努力要繼續 活著....要繼續

　　　　　
　　　　

夢境之外的人生

星期六一大早起床，搭上回台中的客運
到了家 吃了早餐 一覺睡到下午

整個過程精神迷迷糊糊的，不知道是當日夢的還是前夜夢的
夢中 我嚎啕大哭..

對我們兩姊妹非常照顧的四舅得了肝癌
聽見那天時...還得上班..忍著淚跟社區修改計畫
想不出如何面對的方式..生活好像不能那麼隨心所欲
該負的責任..還是得完成
所以行程只能留在7月7日之後

現在的我...就像高中之後 上個廁所也得想一下
不像小朋友說上就上，雖然講法粗俗
但自制力太過..只會讓人越來越看不見自己
不過太崩潰 身體應該也承受不住吧(雖然我很想)

人是相互刺激，單靠一個人的想像也許體會有限
我看到了我未來可能的命運
我得思考應該負責的責任

最近待在嘉義的日子久了
有些想法漸漸轉變
現在只是選擇的問題
不賭氣..不逃避..

做夢有時跟人生一樣...
不可抗拒..
更強烈的是那是發自身體與內心的欲望
愚蠢、不堪...
夢境中歷經的..對夢境外的有啥啟發？
請問莊子....



　　　
　　　　

工作快樂

那天 晃過白河...記憶中的大片蓮田是一片空曠 ..因而失落
離去的最後一站，來到提供遊客拍照留念的帝王蓮前
一次50元的攝影..就算得排隊仍掩蓋不了臉上的期待
有點像，去六福村的情況
不過，少了尖叫、哭泣，只看到驚奇體驗的笑臉

協助遊客登上蓮葉的大叔
永遠盈盈著微笑
我相信微笑是互動的
他的笑容讓乘者放心也放肆的笑著
坐在蓮葉上興奮的笑容也帶動起大叔的微笑

在六福村的工作人員...
一個兒童開心的場域，卻只有呆版的動作..厭倦僵硬疲憊的臉龐
我不知道比起頂著艷陽在水裡協助遊客的大叔是否真的比較辛苦
但留在記憶裡的圖像 還是白河鎮蓮花池中的情景更動人與溫暖

工作快樂！


　　　

靈魂所在

忘了從哪裡獲得啟發的
可能是從音樂片中抽出的張雨生、也可能是溫拿的後作用
反正串連在一起，結論是..是因為老得好..還是因為小得好？
我阿...聽張雨生的歌 少有不哭的
之前總覺得因為他唱出我心中的激昂
後來的啟發才發現
約莫是小二開始接觸小寶的我..到了高中三年級的時候
這段慘澹的歲月..ㄧ路來都有小寶在
好像為了小時後哭不夠的眼淚，在每次的聆聽中ㄧ次次地進行發洩

姨丈不喜歡現代歌曲，總是疑惑又帶不屑的問：這是歌嗎？
也許在他也曾經飼養過狗的日子裡，面臨狗狗誤食毒葯的悲痛中
Dear John，Rose,I love u，都曾伴他ㄧ路走來

所以，說：「不回頭看」是騙人的
往日的依戀、記憶在一首首老歌中渲洩出來
有味道的是..掺雜著人生意義的時光
現代的歌曲....在這存著不美好.行屍走肉、責任義務不斷堆疊的成人世界
也就不那麼刻骨銘心了

所有事物..等待著靈魂 簽署上獨有的標記
然後在那人的心中 獲得永恆的生命

　
　　
　　
　　
　　

別人的名言錄

鳥：之間沒有愛吧


小寶註：原來我的問題就出在這

小寶的名言錄

從這裡得到...從那裡失去

ㄒㄧㄝㄙㄉㄧˇㄌㄧˇ

　　今天其實心情一直很悶， 不過強打起精神時，反到像歇斯底里的女人。 無緣無故的笑聲....乾扁無力...沒有刮玻璃的刺耳，到有鋸木的不乾不脆。
　　
　　昨天看了這期的美麗佳人(沒錯，老娘特愛看時尚雜誌)，訪問大小S中有個問題，兩人間有秘密嗎？小S：「沒有，.......，不爽對方的時候會說你很賤。」我啊，我知道我很衝，已經不是直的地步，有時候甚至口無遮攔。朋友講了一句很發人深省的話：「虛偽是表面微笑，內心不爽。」如果，沒有不爽...而脫出口的傷人真話，難道就可以說「我說的是實話」這樣理直氣壯？I don't kown..所以我知道我有錯 :S but 我討厭朋友間還要虛偽，討厭不真誠還要講假話，那會讓我你不是想真心與我交往，that's ok,我會知道以後把你擺到怎樣的位置。
　　
　　所以阿....以後對我可以直接一點，尤其是我太直接時，就直接跟我講 你很賤 或你這話太傷人之類的，讓我知道一下吧，不要忍在心裡面，拜託拜託。可是！我堅持不找嘉義二日遊景點，但我也會克制自己反對:Q，過程中要不爽，請記得提醒我。(如果妳們出遊前有看到這篇的話)

回到歇斯底里，知道自己歇斯底里還不能克制歇斯底里最令我痛苦了，~.~ 希望明天打電話時，不要再歇斯底里了，我想連翁翁姊都被我嚇到了吧，sigh......

今天早上發生了大事....剛看新聞才知道....痛苦到底是說不出哽在胸口的，願神照顧你們，願傷痛早日撫平，想想，自己其實很幸福。

願我學會寬容
願我學會理解
願我學會感謝
掰掰曾經，謝謝你，但容我說聲：「再見！」

　　　
　　　　
　　　　

交心

曾經有過，也許因為那時年輕，那時的人，心都很對。但現在有幾分？那天在文化局被社區的推拿師傅捏掐了後，小聊一下，他說：小孩子捏掐最有用，因為他的頭腦還很乾淨，你給他的刺激吸收很快，不像大人的腦袋壅塞了雜七雜八的。或許現在的我還沒有那麼糟，還有腦袋想自己壞不壞，還有勇氣承認自己的假面，還知道哪些傷口還在，還想試著療傷而不是掩蓋。其實，知道好反而不是好事，所以知道曾經有過交心的我.......。
　　　
大家都是好人，所以同類相聚。有人問我為什麼愛情路跌跌撞撞，沒有人要他的愛情，我也想反問自己，那麼好的人還找不到真愛。所以現在我或許可以回答你，也許愛的人太好，所以對待愛情也就越謹慎。不管是友誼還是愛情。朋友說：人都很自私。的確是阿，越早承認傷害就不會那麼大，但畢竟也因為自己無法無私，所以才會在乎別人的自私吧...看破也是一件很恐怖的事情，不要看破，要寬容，hmm...。


　　　

最近的生活

非常混亂，自從接了嘉義市社造中心之後
原以為可以鬆了口氣，卻面臨工作以來最大的挑戰
是能力提高 也是人際關係處理
以前的美好不在，人總要面對現實
一波波的衝浪 打的我爬不起身 快要滅頂
還好...每次的睡眠 都讓我有種今天又是新的一天之感
還好 我個性還算樂觀

心還是不小心受傷了
但能怪誰 努力還不夠
對於工作 越來越倦怠
知道自己態度不對 卻還是忍不住的嗆
我們在努力成長的同時 你在做什麼?
好像只要支撐薪水 就很偉大
換個工作 還是會面臨一樣的處境嗎?
不知不覺 踏入已經四年多

好好工作不能解決困境
我們還要再花更多的心力去面對危機去發展未來
我必須承認 錢很重要
那麼辛苦 薪水還是只有三萬
for what?
如果經驗是積累有助於未來發展
我卻質疑 過多的非營利經驗 真的有競爭力嗎？
當腦袋裡裝的 是看不見的成效 做的也是看不見的成效
那如何與可見的亮眼的成績做競爭？
在質與量同時並進的要求下 代價是犧牲生活
誰看到這些?
就連老闆也只是一句 這就是有理想的人的生活
e04...去你他媽的有理想的生活

後來覺得..找份工作 閒暇之餘可以實踐理想 這樣不是好多了
有時候真的還挺質疑自己這份工作的必要性
沒有我們 會如何? 沒有我們 會如何?
我啊 有點累了
但今年還是要努力 我要做出美美的一年




ps 不要回文 :S 歡迎你與我一同做有建設的漫罵
但我不想看到鼓勵或開導的任何詞語，這些話太輕易了，
我自己有時候不免要講出的時候都很冒汗

　　　　　　　
　　

喜洋洋

蔡懷萱

康愧

最近出了幾本好漫畫
現在手上翻著的是
薔薇之戀的作者 吉村明美的草字頭的名字 單行本
我比較喜歡第二個故事
一位年輕工作者對於奮力工作的質疑
努力不洩的工作就能得到幸福嗎?

其中有段話
A:我覺得全部的工作其實都能得到幸福呢。
B:全部！？不管是哪種工作都是！？
A:你自己應該知道吧？「為了自己喜歡的工作」...這只是單純的自我中心罷了。因為工作不是「興趣」或「娛樂」。或許有人會說「為了世界、為了人」...這種想法很俗氣，不過我完全不這樣認為。不會為了自己以外的人努力...一想到有這種人，不由得就毛骨悚然，這種小鼻子、小眼睛的生活方式，很貧乏...真是受不了。盡可能地努力，讓大家都幸福！這樣坦率地去思考不也是很好嗎？不管是誰，都很努力地在活著，這樣......心裡會不知不覺感到很熱血喔？只要認真地工作，或許沒有回報、或許會在中途累倒，不過...正因為很認真，所以打擊也會很大，但是...一定會有人幫這樣的傢伙善後，然後再向前邁進的。只要這麼想，我就會從心底湧出力量喔！


以上.....

預感

看戲走火入魔不是頭一遭， 不過看電視節目走火入魔就真的很誇張。 評審與主持人的反應還有網誌來看，都是不好的預感， 希望這週的結果不是我自以為是的幻想。

別人的人生，真的很難插手阿... 答案..不是都在心裡頭嗎? 別人說的，聽得進去的有多少? 有時候真恨自己的多話 :Q 如果一開始我就是不多話的人有多好?每次都會這樣想。 到底有怎樣的方式，才能不當頭棒喝？我覺得立即的評判是最濫的開導，你以為你看的清楚，那你還是站在自我的角度出發，而不是煩惱者的情境去體會。反問、引導思考，或許是個好方法。 這些東西，我在翁翁姐跟師姐身上都有看到。 人生....真的是很困難的。

對於別人提供的善意援助， 是立即的實話實說拒絕好，還是連聲感謝接收好? 我選擇了前者，因為我想不出事後委宛的拒絕或是當下適當的處理。如果不需要，就直接說明，總比我事後發現它不符合你需求來的好些，事後的發現對我反而不能釋懷。所以...我還是努力訓練自己能得體的處理這種事情吧。

人蔘?

　　其實我一直很羨慕知道自己要做啥子並且有計劃的去執行的人。從小到大我一直都很渾渾噩噩，事到臨頭才想要去面對或去反應。大學也是，唸什麼沒想法，還好幸運，從國關跳到應社，畢業後從事非營利的工作。這一路都沒有計劃，但竟然也覺得適得其所。今天某人說他在準備結婚基金的事情，才驚覺人還是深謀遠慮的好。是因為老么的關係嗎？我向來沒有啥咪責任要扛在肩上，只要對自己負責就好，要去負擔另一個生命的生活這件事情我很少想過，就算是那段在談戀愛的日子，未來也僅在腦中一瞬間跑過。
　　
　　難怪我空有聰明才智卻一直都沒有成就，做事也多半是在自己能力之內，少有突破。

大人阿

剛在跟朋友講看黃大煒上康熙來了的事
大人真的都很ㄍㄧㄥ阿
然後又得要故作成熟的雲淡風輕
勇氣與坦白真的好重要

小時候 十分著迷 沈亞妖精系列的愛與勇氣(言情小說啦 怎樣)
懵懵懂懂
談了戀愛之後 才發現得來不易
那時候的哭泣 是不解是傷心
現在哭泣 是體會是坦然面對自我懦弱的懊悔

好像..懂得事情越多 美麗的世界就越小
我沒辦法純粹的說喜歡
不管是給予 還是接受 都是懷疑
給時要確定不是意亂情迷 要確定對方心意
接受時 懷疑是意亂情迷 懷疑對方虛情假意 連帶懷疑起自己不夠格被愛

我只想遇到真心 遇到之前 我夠真心嗎?

好想哭喔

租了漫畫
穿過指尖的愛
好好看喔
如果你沒看過我的一生
也沒看過千面女郎
不知道海倫‧凱勒
那沒也沒關係

去看看這本漫畫吧

我現在還想不到詞語形容它

被拆穿

　　楊姊是95年嘉義市輔導的社區營造點， 楊姊家中養了許多鳥類 有綠繡眼、白頭翁、熱帶雨林的五色鳥還有金絲雀。 養鳥沒什麼特別，特別的是楊姊家中的鳥不住牢籠中，也不住在動物園的玻璃屋或沙帳中。 這群鳥兒，在你一進門時會飛過你的頭頂，牠們被眷養在公寓內四處飛翔，你也許會好奇...排泄物不會到處都是嗎?

　　也許動物也不是那麼簡單可以暸解的，牠們幾乎都會處理在真正的生活環境當中。跟楊姊一邊聊天，牠們不定時會飛過你的眼前，或慢慢跳躍到盤子邊，偷食令人發胖的甜點，這樣的特殊景象，不只是寄養家中的小孩對同學口中的炫耀，現在也擺在我的文章之中。















　　別人的故事講完了，來說說我的吧！ 楊姊說：「為什麼你的眼神那麼落寞，就算你在講社造時表現的很積勁」。 打馬虎了一陣，直到最後我才說：我本來就不是熱情的人，與人交際是硬逼自己表現出來的。 楊姊他懂，因為他也是這樣的人。

但為什麼要這麼逼自己？
理想..是需要努力付出的
我因為認同社造的理想與感動於它的成就
所以我逼自己學習 主動與人交談 應對、進退
沒有輕而易舉的事情
凡是..總是要盡力 才能說退卻 你不能一開始就在退卻或者發牢騷
如果只是過的安穩...那你的人生有天什麼感覺都不會再有

好笑的是...大家都認為我很OK
古明龍說我跟同學都熟 老姊說 我總有一堆朋友
但這些人際關係我並不得心應手 渾然天成
有時只是覺得 能好好的 那就努力去好好的
想表達就去表達 不要想太多 盡力就好
我不像老古那樣輕輕鬆鬆
我總要有時間 安安靜靜的...不言不語...讓自己放鬆

也許每個人都有不得不的緊張 扛在肩上
人際關係是我的罩門
獨立堅強是別人的罩門
活著...總要學習
否則多無趣

汗涔涔 淚潸潸

汗涔涔 其實是雨啦
最近人生很誇張 但這樣講也太誇張 不過也就符合說人生誇張這件事

看書 看電影 看電視 哭對我來說稀鬆平常
不過書才看到書序就落淚的就真的很誇張
也許是打在車窗的雨水 或是溼溼的空氣把眼睛沾濕了

青峰真的是個想很多 感情很豐沛的人阿
看著他的文字我好像感受到 迷矇暈眩的陽光

回憶...是笑多一點?還是淚多一點?
回憶兒時自己的勇於表達 溝通上的單純 承受痛苦時像小媳婦般的淒苦
回憶是夢? 是逃離? 還是嚮往?

看了方文山的序覺得文字貴精不在多
看了青峰的 又覺得假使字字真誠 那何必在乎字數多寡

在講"這些"的時候 語氣多半理性而計較
在講"那些"時..卻有種回味的包容

我也不知道我為什麼哭了
也許我也是那個看著長輩背影的大人而心裡也裝著小孩吧
我只是覺得我錯失了一些別人覺得應得的東西
現在加諸在我身上的所謂獨立 自主 當別人在欽羨時
我想他不知道我走過怎樣的路吧 你願意交換我的人生嗎？
這樣的課題 很常被拿來寫成劇本或小說
順帶推薦一下 山本文緒的「藍，或另一種藍」

反正小說我還沒看啦...情緒卻仍停留在序中


雨天，最好不要想太多，淡淡微笑就好。

二日遊

生平第一次到六福村，其實不去遊樂園很久了，因為遊樂園門票很貴。花那筆錢只是去玩遊樂設施，那我寧願去山明水秀的地方吃頓大餐，不過聽我姐講六福村很好玩很久了，我也一直對於火山歷險那個遊戲很感興趣。所以在同事幫朋友賣票(2張票+300元抵用券只要900元)的那個moment，我決定去六福村遊玩。

感覺還不錯啦，也特意拍了些搞笑照片。不過相信台中出遊團的人應該都很了我是多麼安於平淡的人，過程中我一直在想 我怎麼會來這裡 排20-30分鐘的隊伍，只為了玩不到30秒的遊戲。

事實就是這樣！只是，下一次的拜訪就不知道是啥時了。排隊這檔事真的很掃興，但從國中時代之後就沒有踏入遊樂場的我來說，六福村的環境規劃還不錯，我們還看了 可憐的獅子、可憐的沸沸、可憐的美洲野牛、可憐的..一堆動物。



第二天 我跟朋友去看了屏風劇團的「半里長城」，台中的朋友 可以去買500元的票來看
台中表演日期是

• 06／02（六）晚場7：30
• 06／03（日）午場2：30

網址是：http://www.pingfong.com.tw/greatwall/index.html

我覺得還滿值得的啦，非常的好笑，娛樂效果十足，絕不唱高調
卻有點失落，以為會有很多東西的說
不過有一句話 我覺得講得太好了，但來不及背誦下來，大意是如此：
甲：我只是來幫忙的
乙：說幫忙就是交差，交差就是敷衍了事，敷衍了事就是不負責任

天阿！講的真是太好了，我今年有深深感觸
團隊工作就是要不分你我 一起努力的完成工作

(天阿 我寫的一大段的文字都不見還得重打)

這兩天的題外話

跟友人跑去看mac book ，第二次再踏入 跑去看了mac book pro
結果決定要買pro版的 不過預算馬上從52900員提升到87900元
~.~ 非常的淒厲
最重要的考量是 52900買的快則一年慢則兩年就會被淘汰
那還不如花87900的可以撐個五年以上 (只要不打電動都OK)
當然我也可以買 iMac 只要花53900就可以買到差不多的而且螢幕還是20吋
不過如果要可以帶出門...人生呴........
反正我決定10月以後再來考慮這間事情 這段時間就存些錢吧
一切都等到 Mac OS X Leospard上市再說

另外一個題外話 這兩天我老姐一直在教訓我房間收納整理這件事情
不過收納要錢的阿 當初就是為了省錢不想在租用的房子上耗太多心力
所以如此了事
人的價值觀差異真的是有搭


花費順序：所得稅-->房間收納 -->存保險金(黃金戶頭) -->買電腦

Zoe回來了？

有人說 情緒也有起伏期在輪轉
它不是一個月內的，可能是一季，可能是一年

我又到了低潮期....再一連串的忙碌過後的自我檢視
總是不會開心，即便多沒聯絡的朋友也能感受的到
之前在說...我不想長大...
到現在..............我還是在抗爭...我不想長大

前天看了文茜的世界周報
每次看著個節目只會有兩個感覺：衝擊與震撼
隨之而來的是無力與自惡

我不知道我在幹什麼？
面臨我們已經使用了1.25個地球這樣的說明後
我在幹什麼？
捧著蓮蓬頭灑下的水，我疑惑著..如果沒有這些....如果我在非洲撒哈拉沙漠

在兩個中國的衝撞中，我在作著自以為是理想性 但面對這些嚴重問題衝擊後 卻是屁的工作
兩個中國代表的不只是一個中國對另一個中國的剝削與壓迫
它也代表著活在台灣的我們，口中一直罵著的台灣的我們 對 第三世界國家的剝削與壓迫
代表著 另外一個台灣與我們的壓迫 也許台灣不止一個、兩個 .............

我不快樂...而這樣的不快樂在第三世界人民眼中 是項奢侈

當我試圖釐清生命中的第一個保險時，卻又一直反向思考
死亡、傷害、疾病的意義

人生走到現在只是為了完成自己？完成自己的意義在哪裡？
高社經地位、足夠的財富做自己想做的事情
完成周遊列國的夢想 這些的意義是什麼？

人生是一場不停的戰鬥

在我因修改報告書排版格式的繁瑣工作而哀號時
翁翁姐撇了一句..這是負責的態度
所以..我在文字與段落間處理空格、行距、編碼的無聊工作
只為了將來觀看的人看的輕鬆

也許負責.....就是人生的意義
它非關價值，它只是你在什麼位置就盡力做到極致的努力
"負責"..............................

我不懂人生規劃這件事情
想起來就頭大..
我不懂我以後要過怎樣的生活
想起來就頭大...
原因有幾樣
人世間這麼多件事情..各各都好玩...我都想嘗試
上面那個只是自欺欺人 其實第二個原因是我懶惰
而懶惰也只是藉口 也許是最真實的第三個原因是 我不想負責

我在小五的時候，忘了發生啥事情了
只記得老師失望的對我說了一句

「馨文，你很不負責」

此後，不管我的人生怎樣走 這句話一直在腦中伴隨著我
唉 如果不要負責 該有多好
但如果不負責...姊姊好辛苦，舅舅好可憐
人終究不是為自己而活吧？
不管怎麼惹人厭 還是有自己的位置在 你不能撒手不管
要不你的人生就真的完全沒有意義

我不知道Zoe是怎樣的人，我會不會很想她回來
我也不知道小寶 是不是真的存在
news是不是我要的

但馨文..一直都在
也許他有天會帶著Zoe 小寶 News所含的良善 製作而成的面具
但那天到來 我 應該會吐到不行吧

我還是在期待...有天 這一切都會有答案

如沐春風

一個讓人很嚮往的性格

先插個話題，4月5日開車往返佛光山2次，只熄火一次喔 哈哈

5日一早去佛光山祭祀母親，順便幫阿姨買他交代的東西
回程拿給他，卻說不是他要的
於是下午近六點 只好再開車載他到佛光山更換
單程路途 我都可以從台中開到雲林了

anyway 將近七點抵達之後 發現店面早已關門
只好找麻竹園的櫃檯幫我們聯繫
服務員人很好 聽我們從旗津來 所以打了好幾通電話幫我們處理解決
我只能說 作人就是要這樣上道阿 要謹記！
後來在服務員的協助下 師父答應派個人過來處理

如果你是臨時被叫來協助的人你會怎樣？
如果是我，我不會太開心，雖然不至於臭臉 但絕對會不耐
不過那位師姐 卻很有耐心 ，儘管他不是服務這個櫃台，對東西收納的地點都不熟
在翻遍了櫃子幫我們尋找時 還是態度和緩 沒有一絲不耐 還是把我們當成平時的顧客
因為找東西折騰了半個小時，臨走前還跟我們說抱歉 耽誤了我們的時間

這才是服務的極致阿！
面對既已發生的事情 沒有責罵 反過來耐心處理 只是盡力地解決
當下讓我有如沐春風的感受，開車往返耗時的不耐 都一掃而空
果然是有修行的地方 XD

zoe今年26歲了

日子過得有點快
沒啥期許 就是要再好好努力
再開心、踏實一點
希望能結束去年的擠壓與忙碌

心情隨筆

先說搬家這件事情

第一 我不喜歡無名..我更不想付費去享受那些對我不必要的需求

第二 我想再更誠實一點更嚴肅一點 所以這裡不會有短短的字句 不會有過於修飾的想法 誠實在這個部落格是我的首要理念 是否無趣、尖銳則是最後考量

第三 這裡的回應可以敞開來說，嚴禁太過溫情、鼓勵的字眼 那種東西 我三不五時都會鼓勵自己 你可以批判 回嘴 義正嚴詞 輕鬆調笑 對人生是正面的都OK

第四 希望大家不要被嚇到 其實跟之前差不多啦 只是口氣差了點就是 還是可以有很正面的東西啦，畢竟我也是很正面的人啊！

以上......


最近有好多好多事情
應該算是陣痛期吧，關於要不要長大這件事情
姑且不論是否是算命後的結果，不過腦子裡的東西的確開始變了

最近....非常愛非常愛非常愛聽 周杰倫的依然范特西
老實說 音樂這種東西跟聽不聽得懂歌詞 一點關係也沒有(更何況想知道唱啥去翻歌詞就知道)
音樂就是音樂 ...就像你聽不懂法語 西班牙語 你還是會為唱者的情感與歌曲旋律所感動
而周杰倫的音樂 是激發身體律動的旋律
他的音樂很誠實 沒有虛情假意 他的編曲很讚 不落俗套
所謂的創新 真的是件很詭異的事情 寫了那麼多篇文章 還不只是老調重彈
一個人的轉變能有多大? 思考模式會有多大的改變 ？誠實就好
撇開不討喜的個性 在音樂上他真的很有才華
反正 大家都在彼此消費 何必想的那麼嚴肅
最近覺得生活無聊到極致 ， 很想要聽很多很多不同種類的音樂
上次去買了兩張吳老師推薦的專輯 Piano dreams & TAS (關於吳老師他再清水鎮開了一家唱片行，是個有理想的老闆也是社區營造資源調查領域的老師)




說到消費這件大人的事情，
陶子在星光大道裡面一直強調 競賽的殘酷來告誡參賽者面對現實這檔事情
有必要嗎？ 還是只是大人見不得小孩的天真夢幻？
我最近也開始列入大人之列了
我討厭踩著別人的屍體 卻在哭泣的態度 (這不是在說哭泣殺神嗎 :S)
你的確可以哭泣 但你不能否認踩著別人屍體往上爬這件事情
你可以真心，但你不能為自己脫罪..把自己想像的很有理想 很有抱負
辯白你的所做為是大時代底下的壓迫
你有選擇權的 就像 the evil wears prada 裡的 Andy

前陣子我很不齒Boss 我憤怒他不該撕毀我的理想只為了生存
我仍然年輕 追求理想是我應有的attitude 大人的事等到我變大人再決定
我在陣痛期裡選擇逃避....
如今才發現 不管真心多少 每個人都在彼此消費
只是在真小人與偽君子的差別
至今我仍很shock 翁翁姊的一句話
師姐說 為什麼有機會往上爬時不去做?
我不知道...我依然很想逃避這些 我不想承擔失敗的責任與責罵
我想當個連我自己都很愛的大人

儘管我很獨立自主
不過 我發覺我還是很有老么的任性與拗脾氣
and 我不會帶人 照顧人 禮讓人 我不會承受

周杰倫 聽媽媽的話的啟發
少有人覺得自己的成長是媽媽造成的
也少有人把自己的媽媽當做偶像
柴米油鹽醬醋茶 還有 家庭裡性別造成的差別待遇 社會壓力
把一個女人的潛質 自信 壓縮不可見 剩下的是兒女聽了覺得枯燥、淺薄的字句
我也是這樣看待我阿姨的
不過有些正面的影響 我覺得是從我阿姨身上體現的
像是義正嚴詞啦 團體內的公平啦 不造成別人的困擾啦 不說嘴啦 之類的
但這些東西 我從來沒有對我阿姨講過
永遠都在跟他抗爭 理想實踐與勇氣這件事情 唉 跟父母相處是子女永遠的功課阿


先寫到這 我只能說 腦袋想的不一定是手寫的 希望下次懶病不要出現得這樣快。

又見愛蜜莉-香水1

這天，愛蜜莉站在香水櫃檯前
櫃檯小姐從計算本日業績紀錄中抬眼瞄了一眼
在這一秒間，閃過無聊、要不要與待宰羔羊的字眼
就在這一秒間，櫃檯小姐決定了她的態度，專業高傲但有禮
撫上了掉落在眼尾的髮絲，櫃檯小姐遞送了一股迷人的香味

愛蜜莉在被香味包圍的當下回想為什麼在這裡的原因
就在前些日出差的一天，與廠商女性主管接觸的時候
初見女性主管而帶起的訝異眼矇也是在這樣一股豐厚的香氣下，沉寂且瞭然
沒有令人昏脹的濃烈，這股豐厚的香氣讓人不禁牽動呼吸追逐著 沉迷....再沉迷

所謂的成功人士的成功形象，並不是因為成功而塑造，有時會因塑造而成功

不過牽引愛蜜莉的並不是成功人生這個原因，
對於極度無聊灰暗的人生中，愛蜜莉在女性主管身上看到了光采：一種對於自己的疼愛與喜愛
這促使愛蜜莉在香水櫃檯前，眼睛閃爍著決心的光芒

但你只要180度旋轉，看見另一頭的專櫃小姐就會發現，企圖改變終究只是表面

愛蜜莉(原標題：嘗試)

11.20.2006


我只是覺得愛蜜莉這個名字很適合，很想很想用，不要對號入座啊


愛蜜莉是個很無趣的女人
也許這世界有很多跟愛蜜莉一樣無趣的女人
但在愛蜜莉的世界裡這般無趣的就只有她吧

無趣是渲染的，所以就連她的手機一樣無趣
除了公事的應對，很少出現其他的聲響
而生活的趣味僅止於面對電視出現的嘎嘎笑聲，一樣無趣

無趣是由個性生成的，也可能是社會造就的
畢竟從口是心非浮言粉飾的辦公室離開後
待真實的自我回復後，可能已經在夢中
就算早上醒來真實的自我也在出門前的那一刻被巨大的城市機器壓縮無蹤

愛蜜莉長得也很無趣，女性該有的夢幻與柔軟 都被身上的無趣氛圍所取代
只是有時，無神的雙眼與平靜的嘴角會閃過流星與不經意的上揚
如果有人捕捉到那一秒間會像在沉靜的暗夜裡看見瑩火般驚喜
因為不管什麼樣的女人都具有一種花的姿態，耐人尋味
只可惜人類的觀察力與感受力在好萊塢與羅曼史小說的影響下 非得張狂、外顯才能察覺
耗時費力始能感受的韻味只是古書所言

也許看到現在，你會覺得有愛有蜜有香氣的名字，讓愛蜜莉使用有些浪費
不過只要了解女人愛攬鏡自照的行為，那區區的名字也就不足為奇了

用成熟性的字眼去詮釋那段幼稚的決定

04.2006

今天跟人討論他的感情問題時
被問到了自己的經驗

之前在看桃色蛋白質的時候
侯佩岑問了李宗盛 對過去的感情不會後悔嗎？
在場的長者(李宗盛、張艾嘉、吳淡如)異口同聲
過去的經驗才能成就現在的自我

侯的表情還流露對於過往的感情很後悔覺得自己太傻太不值得的表情
對於這個年齡的我們
多多少少還是有種不堪回首的感覺
為什麼要那麼笨
並不是恨著對方才這麼想
只是自己對於那段感情的付出或一開始的投入覺得愚蠢
付出去就出去了.....拿不回來
也許對方也這樣覺得

也許一開始審慎考慮就不會落得如此下場
再次回首去講那段感情
卻還是理還亂

說著過去的體驗，總有輕描淡寫欲蓋彌彰的感覺
怎樣也說不出那時的愚蠢、脆弱、衝動
否定了對方，也否定了那時候的自己
連帶現在的自己也不確定
那時候失落的，因為無法面對
再怎樣也找不回來
一部分的靈魂、思想還是困在那時段的情境
像迷霧一樣...幸福..激情..爭執..眼淚都是

曾經在去年年初彼此真正對談了想法
但還是不夠，
我想對方還是不懂我的決定及所有的理由
但不愛就是不愛...太多的理由也不過是沒有愛情的包容
說再多能解決什麼？能真的諒解嗎？
曾經我這樣奢望
但很難...並不是每一對都適合在分開後當朋友的吧

誰能真的接受這赤裸裸的理由
只是因為人的愚昧？
愚昧了三年？十年？二十年？
面對挽不回的三年、十年、二十年的錯誤
要有多大的勇氣與對他對自己的寬容


所以開始有一堆各式各樣的詮釋
因誤會而結合因了解分開的美麗字句安慰自己脆弱的心靈
不管怎樣，在還能溝通的時候盡力去溝通吧
否則....傷痕很難復合...心理的紛亂很難撫平
談回首只能輕描淡寫...但內心波濤洶湧

笑一笑，希望在彼城市的你 過得還不錯

殺時間

2.27.2006

一頓晚餐一個日常用品補給在2月26日的晚上花費數元，心靈空虛。
一場美術館前的發呆之旅花費0元，心情踏實。

我從小就是一個怪人，但年紀越大就越覺得自己正常起來
雖然家裡有四個兄弟姐妹，但仍養成了一個孤獨的我

午後在旗後山的白日夢，港口燈塔的悠遊，夜晚旗津的巡禮
世界?僅有日、月、星、晨以及微風徐徐

誰能聯想現在的我在過往無謂陽光享受陽光？
即便在大太陽底下踏車追風沾惹一身古銅金身也無所畏懼

城市的生活有些無趣，五光十色卻仍黯淡無比
自然愜適的生活即使黑夜中仍有明月高掛樹語低喃

過往難道就只是過往？坐在國美館廣場大型雕塑作品上的我仰望
為何成長沒有存留美好只堆積一身雜亂?

廣場上不該只有愛情、親情、友情
對於世界的愛何處窩身？
微笑的眼是星光明月、微笑的嘴是清風、環抱的手是樹身
傾斜的耳是蟲鳴、上拱的眉是草的搖曳
人的幸福是這個世界的小小點綴

開張啦？

3.07.2005

當資源越來越多，越容易享用的同時，就越容易浪費。
雖然有bbs個人版，但還是手癢的想要跟上blog的熱潮。
能否用心經營是未知數，看了很讚的blog想要跟進的仿效熱。
究竟能否成為評價好，或是有價值的倒也沒啥自信。

好玩就好？
每每說服自己，有了就會弄其實只是個騙自己的理由。
這是上還有誰會相信所謂的未來，將來之類的推託之詞。
還是把握當下比較實在。

我的一生可以成就出什麼事情？
maybe nothing

迎接台灣百年難得一見的三月雪
卻有著迎接世界末日的心情
擔心這種事情也許是杞人憂天
human最後會把地球搞成啥樣子
活著不只是生存的生活模式究竟是好還是壞？
想像與慾望最後堆砌出的又是什麼？
活在世紀初的我跟世紀末的我又有啥不同？

好大的人生。